Мъж в италиански ресторант иска да му донесът специалитета на заведението. Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се не спирай!!!

Един човек отишъл в един супер скъп и луксозен ресторант. Поръчал си най-скъпите ордьоври, най-скъпото шампанско и след като приключил с тях си поръчал спагети. Както си хапвал той спагетите и изведнъж какво да види... един малък черен къдрав косъм. Човекът едва не припаднал, хвърлил и вилица и всичко, чинии се разхвърчали, развикал се до небето правейки грандиозен скандал и излязъл без да плати сметката.
Отреща на улицата имало публичен дом, не по-малко луксозен. Та влязъл той в публичния дом. Персоналът на ресторанта все още под шок от скандала гледали през прозореца и си казали "Да вземем да идем да предупредим собственика на публичния дом, че нали ни е приятел"....
Отишли в публичния дом и попитали "Абе тука влезе ли един така добре облечен и много важен господин". Управителят казал "Ами да, току що. Взе най-скъпата мръсница и се качи горе". Персоналът обезпокоени един през друг: "Ама г-н Управител, ако знаете той какво прави...поръчва си най-скъпото и накрая вдига скандал и не плаща". Управителят много се възмутил и разтревожен за бизнеса, решил да провери тая работа. Качил се той горе, отворил вратата и какво да види: Проститутката легнала на леглото с разтворени крака, човекът и прави френска любов. Управителят: "Много се извинявам за прекъсването, но персоналът на ресторанта отсреща току-що ми каза, че поръчвате нарочно най-скъпото, а след това вдигате скандал и се измъквате без да плащате. Ако си въобразявате, че и тук ще мине тоя номер, много ама много се лъжете..." Човекът спокойно надигнал глава, бавно се обърнал и казал:
"Вижте какво, г-н Управител, ВЪПРОСЪТ Е ПРИНЦИПЕН, и тук да намеря спагети, и тук няма да платя".

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с две лъжици в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна. Попитал един от тях защо така.
- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжици за моментална смяна. А конеца е защото пак тия установиха, че губим много време за миене на ръцете като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.
- Добре де, а как си го прибирате?
- За колегите не знам, но аз използвам двете лъжици...