Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

Жена останала сама, понеже мъжът и отишъл на командировка. Викнала любовника си и тамън да почнат да правят любоФ и мъжът и се прибира. Жената скрила любовника си в гардероба набързо - гол, а дрехите скрила под леглото. Мъжът и бил много подозрителен обаче и веднага започнал да претърсва. Започнал от гардероба, отворил го и видял голия мъж:
-Какво правиш ти тука бе?
-Аз съм от службата за борба с молците.
-Е, то хубаво, но защо си без дрехи?
Любовника се огледал набързо и възкликнал:
-Бах тия молци!

Една жена била останала сама, мъжът и бил в командировка. Както се очаквало тя си викнала любовници - трима. Не щеш ли мъжът и се прибрал обаче по-рано от обявеното и тя трябвало да ги скрие и тримата. Единия скрила в хладилника, другия под душа, а третия на терасата при картофите. Мъжът влезнал и казал:
-Женаааа, мирише ми на секс! - и започнал да претърсва къщата. Отишъл под душа и видял голия мъж:
-Кой си ти бе?
-Ами, водопроводчика.
-Защо си гол?
-Оправям душа ... и да не ми опръска водата дрехите.
-Е, ти добра рабора правиш, ела да те почерпя една бира.
Отишъл до хладилника, отворил го и видял втория мъж:
-А, ти какво правиш тука бе?
-Оправям хладилика.
-Защо си гол?
-Ами, беше много топло като влезнах и виках малко да се поохладя...
-Е, добра работа правиш и ти, ела да те почерпя в кухнята.
На терасата третият мъж си показал главата над чувала с картофите и що да види - мъжът на жената и двамата и любовници седат на масата и пият бира. Казал си : "хм... що и аз да не се присъединя?!:". Отишъл на прозореца и почукал, мъжът на жената отворил, а любовника казал:
-Ми ... и аз сексих жена ти бе!

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.

- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото,
и почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца.
Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях...

- А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време
един хладилник пада върху мен и ме смачква.

Третият започва:

- Аз както си седях в хладилника...

Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Мъж бил много загорял и решил да ползва услугите на проститутка, обаче имал само 5лв.Почнал да обикаля по околовръстното, видял една групичка и решил да се пробва:
-За 5лв. нещо да предложите?
-Пу, за 5лв. и пингвин нема да ти направим.
Тук не потръгнало, обаче човека разбрал, че "пингвин" е най евтината услуга и почнал навсякъде да пита направо за пингвин за 5лв.Навсякъде го отрязали, обаче накрая попаднал на най пропадналата, мургава проститутка - дърта, дебела, без зъби, лице на баба Яга и т.н., която обаче била навита да му направи "пингвин" за 5лв.Взела тя парите, свалила му панталоните и слиповете до глезените и тръгнала да си ходи.А човека заподскачал след нея на два крака и почнал да вика:
-Чаааакай, нали щеше да ми правиш пингвин?

Жена се кара на мъжа си :
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си
- Защо ма?
- Да научи целия град!

Шеф оглежда с мерак новата си секретарка.
- Три деца - му казва, шепнейки на ухото шефа на отдел човешки ресурси.
- Не може да бъде. Толкова млада и вече три деца?
- Не тя..Вие!

Кратък наръчник за секс:
1.Вкарвате.
2.Изкарвате.
3.При нужда повтаряте.

Прибира се мъж вкъщи и заварва жена си в леглото с непознат мъж. Бесен крещи:
- Няма ме за малко, а ти си лягаш с първия срещнат!
- Не е първият срещнат! Той отказа.