Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало.
- Яж мама, защото ще я дам на чичкото!
Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал:
- Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!

Един път младият Пушкин отишъл в едно село. Обичаят в това село бил какъвто и човек да дойде на гости да го поканят да преспи в къщата им. Пушкин отишъл в една къща и хората го поканили. Нагостили го и станало време за лягане, обаче единственото свободно легло било в стаята на дъщерята. Легнал, преструвайки се на заспал, Пушкин дочул разговора между майката и дъщерята който бил:
Майката:
- Дъще, ако се събудите през нощта и той те заговори, каквото и да ти каже, ти винаги му казвай "Не бива!".
Дъщерята: Добре майко, ще послушам съвета ти.
...и така всички си легнали. Минали няколко часа, всички заспали и Пушкин заприказвал девойката:
Пушкин:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, а да спят в различни легла?
...девойката по съвет на майка си казала:
- Не бива!
Преместил се той при момичето. След малко пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една стая, да лежат в едно и също легло и да са облечени?
...тя пак казала:
- Не бива!
Съблякли се. След малко Пушкин пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, да са в едно и също легло, да са съблечени и да не правят нищо?
...девойката отново казала:
- Не бива!
И така на сутринта майката попитала дъщеря си:
- Послужи ли ти съвета ми?
Дъщерята разгневено отговорила:
- Заради твоето "не бива" Пушкин цяла нощ ми го набива!

До тогава никого не бях удовлетворявала орално, но Владислав ме постави пред голия факт...

Един монах карал велосипед. По пътя срещнал една монахиня и й предложил да се качи. Тя се съгласила. След като стигнали до манастира монахинята слязла и си казала:
- Ах, тези монаси все не могат да разберат, че съм без сутиен!
...в това време попа си казал:
- Абе тези монахини не можаха ли да разберат, че колелото няма пръчка!?

Говори Х.. Будят ме нощем, слагат ми торба на главата и ме душат докато не повърна.

Когато мъж подарява цветя - това е импулс, но когато непозната жена пъшка в телефонната ви слушалка, това са 12 импулса в минута.

Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!

На нудиски плаж:
- Момиче, харесваш ми.
- Виждам.

Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата.
С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал.
Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? - хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? - петела жив и от него
се лее пот.
- Какво става тук? - попитал старецът.
- Как какво - рекъл петела - Знаеш ли колко беше трудно да разтворя краката на туй замръзналото пиле.

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!