Стоят си 3 пичета на моста НДК и до тях се спират 3-ма - Англичанче, франсе и нашенче. Франсето и англичанчето започват да спорят кой да ги заговори пръв. След кратък дебат се обращат и към нашенчето - "Абе ти няма ли да се включиш в спора". А българчето спокойно отговорило:
-Е'па аз си ги изпъвам качествено от 2 седмици, ама ако трябва може да отида и да се запозная с тех

Kaк се нарича човек, който ака по 2 пъти?
Бисер или Дикенз

Как се нарича човек който се завира по дините?!?
- Динозавър!

В някакъв завод всяка вечер на портала един от работниците излизал с ръчна количка покрита с вестник. Охраната съответно всяка вечер го проверявала. Вдигали вестника, на количката все нямало нищо, не можели да го угадят как краде и какво краде.

Един път единия от охраната не се стърпял и го питал:
- Аве артик, знаем че крадеш, ама не ни е ясно к'во крадеш.
- Е как к'во?!? Ръчни колички крада...

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!!!Внимате лно!!!Сложи повече олио!!!
Боже мой!Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги!Обърни ги веднага!!!Трябва им повече олио.ОТ КЪДЕ да вземем олио?Сега ще залепнат!!!Внимателн о!ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!!НИКОГА!!!
Обърни ги!БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!?
Съвсем ги развали!Не забравяй да подсолиш!Винаги забравяш да ги подсолиш!Използвай СОЛ за Бога!С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
-Какво ти става днес?Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
-Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

Как е истинското име на Лили Иванова?
- Дънкън Маклауд

Докторе, като лейка ми е!
- Моля?
- Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
- Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
- Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
- Имате ли предположения за причините?
- Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.

Поручик Ржевски танцува с Наташа Ростова:
- Наташенка, хайде да правим секс?
- Поручик, Вие сте отвратителен наглец!
- Ах, Вие, Наташа, сте значи против?
- Не, но Вие, поручик, сте отвратителен наглец!

Летят в самолет англичанин, французин, германка и поручик Ржевски.
Самолета започва да пада. Става ясно, че има само един парашут. Поручик Ржевски започва да си го навлича.
- Поручик, но сред нас има жена!
Ржевски се замислил, погледнал си часовника и попитал:
- Мислите ли, че ще успеем?!

Един готин пич - Боб, влиза в някакъв спортен бар в 21:58. Сяда до една блондинка на бара и започва да зяпа в ТВто. Започват новините в 22:00. Новинарският екип отразява история за мъж който се готви да скочи от сграда.

Блондинката поглежда Боб и казва, "Смяташ ли че ще скочи ?"

Боб отговаря, "Обзалагам се, че ще скочи."

Блондинката отговаря, "Аз пък се обзалагам, че няма."

Боб слага 20 доларова банкнота на бара и казва "Дадено - обзалагаме се."

Точно както блондинката слага парите си на бара, човекат скача от сградата и умира от "приземяването". Блондинката много разочарована все пак дава парите на боб и казва "Каквото е честно си е честно - ето ти парите."

Боб отговаря "Не мога да ти взема парите, това го гледах по-рано в новините в 17ч. и знаех че човекът ще скочи."

Блондинката отговаря, "И аз го гледах, но не мислих че тоя ще направи същата грешка втори път."

Боб взе парите ...