Седят трима в една лодка и ловят риба.
Нощ, скоро се съмва. Единия казва:
- Изгрева!
Втория:
- Да, отдавна не съм виждал такава красива гледка!
Третия с два ритника изхвърля първите двама от лодката.
Двамата изплуват.
- Кво ти става бе?
- Първия за офтоп, втория за флуд.
- Абе ти полудя ли???!
The Penalty вади едно весло и с всичка сила удря и двамата по главите:
- А за обида - бан!!!

Защо е уютно в индианския вигвам:
No windows, no gates, apache inside.

Чапай отива на нивата и вижда една лопата и на нея бележка:
"Чапай, ако обичаш ми донеси лопатата защото я забравих. Подпис: Петка"
На другия ден Петка отива на нивата и гледа - лопатата си стои, и на нея нова бележка:
"Съжалявам, Петка не можах да я намеря. Подпис: Чапай"

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...

Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. *До клетката на лъва детето впечетлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв ?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел ?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници....

Симултантен превод в ефир за НЕ английско разбиращите:

"Религиозната програма за лечение"

Баба и дедо гледали религиозна програма за лечение по ТВ-та.

Евангелистът съветвал от екрана всички които искали да изцелят определена част от тялото си да поставят едната си ръка на телевизора, а другата в/у въпросната болна част.

Бабата сложила едната си ръка над екрана, а другата на артритния си хълбок.

Дедото повторил и той едното движение, но другото му било върху слабините.

Бабата се отвратила:
- Ти не разбираш, дърти пръдливецо! Целта на програмата е да излекува болното, а не да възкресява мъртвото...

С две думи, падне ли ти веднъж патката, сменяш аватара.

В една кръчма в Германия си седят една маса старци и една маса младежи. старците се скъсват да се хилят и поркат и веселят се. По едно време младежите се заслушали и чуват как старците викат:
"Еее, едно време баси кефа това Франция отиваш на театър, гледаш актрисите
харесаш си някоя качваш се на сцената , ебане , ебане , ебане па хванеш некой франце и бой, бой , бой. Утре отидеш на балет,
пак бой, бой, бой, пак ебане , ебане влезнеш в публичен дом и се извикаш, курвите на ляво, мъжете на дясно едните ебане, ебане ,ебане, мъжете бой , бой ... Това Франция е страшна страна, супер е."

Решили младежите да ходят и да видят с очите си и да видят те къде тоя живот така във Франция. След една седмица се прибират и пак отиват в тая кръчма , там старците пак седят и си запиват, пак се кефат и пак викат, тая Франция готина страна.

Единия от младежите, целият подут от бой с избити зъби отива и им вика:"Абе старци, ква Франция бре, ние бяхме там , направихме като вас и ни изкъртиха от бой бре."
Стареца: "Е как така бре? Вие с коя туристическа агенция сте ходили?"
Младежа: "Ми с ТУИ"
Стареца: "Е ние на времето ходихме с СС"

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаидеба..."

ПОЛИТИКА ПО МАКЕДОНСКИ

Синот го прашува таткото:
„ Тато, што е тоа политика? “
Таткото одговорил:
Па вака, јас носам дома пари, значи јас сум Капиталист
Мајка ти располата со парите, значи таа е Влада
Дедо ти внимателно следи, значи тој е Синдикат
Жената што ни помага дома е Работничка Класа
Сите ние заедно се грижиме за тебе, Значи ти си Народот. А брат ти,
кој е уште во пелени, е Иднината
Го разбра ли ова сине?
Детето размислило малку и рекло на таткото дека сака да преспие за да
го сфати тоа.
Ноќта, детето се разбудило, затоа што малото братче се искакало и
плачело.
Незнаело што да прави, и отишло во спалната соба кај мајка му и татко
му.
Но во креветот била само мајка му, толку цврсто заспана, што не му
успеало да ја разбуди.
Детето продолжило да бара некој низ куќата, и му успеало да го најде
татко му во собата на слугинката, како се забавуваат, а го видел и
дедо му, како скришно го гледал сето тоа низ прозорецот.
Сите биле толку многу зафатени, што никој од нив не приметил дека
детето стои пред нив.
Така, детето решило да си се врати во кревет, без да го реши
проблемот.
Следното утро, таткото го прашал синот дали сфатил што е тоа политика.
„ ДА“ - Одговорил синот
Капиталистот ја злоупотребува Работничката Класа
Синдикатот гледа, без ништо да стори
А Владата спие
Народот е игнориран
А Иднината ни е посрана
Е тоа е Политика!!!