Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.

По добре пиян под бара, отколкото прав пред струга!

Имало едно време един храбър и силен рицар. Той чул, че се е появил един голям и лош дракон, който опустошавал земите. Рицарят яхнал коня си и тръгнал да го търси. След доста време стигнал до една висока планина. Обиколил я и видял голяма пещера. Тогава викнал в пещерата с всичка сила:
- Е-е-ей, драконе, излизай да се бием на живот и смърт!
- Добре, де, добре, ще се бием, щом искаш - чул се глас отвисоко - само че спри да ми крещиш в гъза!

Питат радио Ереван:
- Къде се намира апендикса на жената?
- Като влезете вляво!

Царя решил да омъжи трите си, вече застаряли, дъщери. Казал им, да хвърлят по един камък, и на къде го хвърлат там ще се мъжат.
Хвърлила най-голямата един камак, уцелила един граф, и се взели с графа.
Хвърлила средната един камък, уцелила свинаря, и си взела него.
Най-малката хвърлила един камък, той паднал в блатото, и уцелил един жабок.
Питала тя жабока, -нали ако те целуна ще се превърнеш в принц? Жабока казал, -да да, аз съм омагьосан принц.
Целунала го тя, нищо не се случило, целунала го пак, отново нищо.
Жабока пак казал, -и свирка и свирка, маи съм, много омагьосан.

Кино.
Прожектира се интересен екшън.
Един от посетителите обаче, бил хапнал предния ден бобец с кисело зеле, та зверски му се допърдяло...
Тъй като гледал филма за втори път, знаел че има момент, в който танк стреля по влак и решил в момента на експлозията да си "пусне душата", за да не се разбере.
Речено - сторено.
Дошъл моментът със стрелбата по влака и нашия човек си пръднал, ама както си трябва.
Няколко секунди след това, се чул глас от залата:
- Еееее, тъпият танк, точно вагона с лайната ли трябваше да уцели?!??

"Ама и вие едни въпроси задавате..." - казала базата данни и увиснала.

Разговор в съседната стая :
- Абе тоя дотор Хаус , много добър ве, по пъпка на гъза ти намира всичко.
- "Закрила" поема ли посещение при него?

Един силно заекващ срещнал познат в болницата:
- З-з-здрасти, к-какво п-п-равиш т-тука?
- Ами... лекувам се.
- К-какво т-ти е?
- Хипертрофия на простатата.
- К-к-какво е п-пък т-това?
- Пикая така, както ти приказваш.

Блондинка се опитала да духне с кола ... и си изгорила устните на ауспуха.