В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

И кралят казал абе кво заекваш кажи че е чалга.Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....

един ден кралят на Англия попитал.

-Каква е следващата музика.

Те му отвърнали

-ча ча ча.

Той пак попитал

-Каква е следващата музика.

Те пак му итвърнали

-ча ча ча.

И кралят казал абе кво заекваш кажи че е чалга.

Ко да ви разпраям ужас!!! Оня ден си пътувам с буса( в автокъщата имаме един бус за разходки) към едно село Николово (10 км.от Русе) да закарам едни работници до тях и ще се връщам.Тръгвам си аз към 20:00 излизам от селото и си карам,по едно време нещо почна да хлопа.Викам си край спуках гума че не съм опраил резервната ам ся?Слизам с фенерчето гледам гумите здрави.И пак газзззз 80км/ч и пак хлоп,хлоп,хлоп ама ми бърка в нервите пак слизам пак гледам няма . Тръхвам и на 80 пак същата раота,аз нервен,бесен,гладен и бързащ слизам за амнайсти път и обикалям буса като голям камък и нищо.Накрая решавам да лягам отдолу да гледам ко става ама белия панталон ще замине и все пак лягам и гледам ама не виждам тъмно .От кабината гепах фенера лягам отдолу и ужас един заек се гепал за кардана с четирите си лапи и като развия скорост ушите му блъскат в купето

поздрави от Русе

Ако всичко ви е наред. Ако жена ви е прекрасна. Ако и любовницата ви е прекрасна. Ако заплатата ви не само стига, а и остава. Ако шефът ви е хубав човек. Ако нямате никакви проблеми със здравето. Кажете "не" на наркотиците!

Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
(графит от улиците на Белград)

Какво ще излезе, при секс на слон и пекинезер (малка порода куче)?
Очите на кучето

Въпрос към радио Ереван: Изневерявала ли е Ева на Адам?
Отговор: Няма доказателства за това, но е научно доказано, че човекът е произлязал от маймуната...

В семейството трябва голямото дете да е мъжко, а малкото женско за да може таткото да казва:
- Моя големия...
А майката:
- Моята малката...

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена,
кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!