Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?

Светското общество. Една от дамите разказва сутрешния си страшен сън:
- Господа, днес сънувах ужасен кошмар! Пъхам си аз пръста в устата, а там - нито един зъб!
Както обикновено пиян, поручик Ржевски повдига глава от салатата:
- Мадам, струва ми се, че Вие не там сте си пъхнали пръста!

Бал. Висше общество. Стоят поручик Ржевски и корнет Оболенски и пият вече трета бутилка шампанско. Омаян от алкохола, корнетът срамежливо пита:
- Кажете, Ржевски, оная дама там, духа ли?
- И още как! - отговорил поручикът.
- А тази, другата?
- Дори превъзходно!
- А как мислите, поручик, новата до нея, и тя ли духа?
- Без съмнение, корнет!
- Но поручик - объркано пита корнетът - как знаете това?
- Виждате ли, Оболенски - поучително го напътства поручик Ржевски - щом има уста, значи духа!

Поручик Ржевски се събужда в палатката след страшен запой с хусарите и местните курви. Показва се навън и казва:
- Господа, каква забележителна мъгла има днес...
- Поручик, свалете си презерватива от главата!

По време на бал в императорския дворец Александър Втори попитал поручик Ржевски:
- Драги мой поручик, кажете, а вярно ли е, че сте се стреляли с корнет Оболенски пред Наташа Ростова?
- Това е силно преучеличено, Ваше величество! Аз стрелях зад Наташа Ростова, а страхливецът Оболенски - зад дървото.

Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си:
- Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява!
- Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.

Отива поручик Ржевски на лекар:
- Докторе, от седмица носът ми е зачервен и тече... Вижте, моля, това хрема ли е, или сифилис?
Преглежда го докторът:
- Разбира се, че е сифилис, поручик!
- Така де, докторе, това и аз си викам - откъде накъде ще да съм лепнал хрема?

Бал в имение някъде в Русия. Наташа Ростова пита Ржевски:
- Поручик, кажете, а Вие попадал ли сте някога в железопътна катастрофа?
- Ами... било е!
- Ах, колко интересно! Поручик, разкажете!
- Пътувахме с генерала и дъщеря му към Орел. И когато влакът влезе в тунела, вместо дъщерята опънах самия генерал...

осемнадесет свещи.
- Хусари, - обръща се тя към присъстващите, - на тортата не се намери място за още една свещ, къде да я поставя?
- Господа, само да съм чул думата "путка"! - раздава се гласът на поручик Ржевски.

Висшето общество. Бал. Hаташа Ростова танцува с Пиер Безухов.
- Графе, имате петно на маншета - му прави забележка Hаташа.
Пиер отива в другата стая и не понесъл позора, се обесва.
А Hаташа вече танцува с Андрй Болконски.
- Княже, имате петно на сюртука - му прави забележка Hаташа.
Андрей отива в другата стая и не понесъл позора, се застрелва.
Идва реда на поручик Ржевски.
- Поручик, ама на Вас ботушите Ви са мръсни!
- Hе се безпокойте, мадам, това не е мръсотия, а лайно. Скоро ще изсъхне и само ще падне...