Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
- Зайо Байо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
- Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
- Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
- Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
- Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
- Зайо, какво става?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
- Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.
Професорът слушайки я печално въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

Какво става като влезеш в Лесотехническия Университет!
Като влезеш си човек сред дървета а като завършиш дърво сред хора!

Сред студенти се провел шантав конкурс - забиване на гвоздей в стена с глава.
Първо място взел студент от НСА. Той забил 5 гвоздея.
Второ място - студент от УНСС - 4 броя.
Трето място - студент от ВИТИЗ - 3 гвоздея.
Студентът от МЕИ бил дисквалифициран - 6 гвоздея, но с главичките напред.

Преди заминаване на екскурзия учителката казва:
- И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли...

В час по биология учителката пита:
- Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти?
В стаята се чува кикот.
- Хи хи хи ха ха ха.
- Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.

Професорът по педиатрия чете встъпителните си слова:
- Най-опасни в живота на човека са първите два часа от живота му!
Студент от последната скамейка:
- Г-н професор, аз мисля, че и последните два не са лишени от известен риск...

Една обикновенна сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, си на 54 години и второ, си директор.

Един студент се оплаква на управителя:
- Абе човеко в стаята ми има плъхове и мишки!
- Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
- Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един шаран. Управителя:
- Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя шаран какво прави тука?
- Ааа, за влагата още нищо не съм казал!