Учителката пита:
- Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден?
- Четири прашки, госпожо!
- Престани да се шегуваш, сериозно те питам!
- Не се шегувам, моят татко е единствения стъклар в квартала!

Мъж бил много загорял и решил да ползва услугите на проститутка, обаче имал само 5лв.Почнал да обикаля по околовръстното, видял една групичка и решил да се пробва:
-За 5лв. нещо да предложите?
-Пу, за 5лв. и пингвин нема да ти направим.
Тук не потръгнало, обаче човека разбрал, че "пингвин" е най евтината услуга и почнал навсякъде да пита направо за пингвин за 5лв.Навсякъде го отрязали, обаче накрая попаднал на най пропадналата, мургава проститутка - дърта, дебела, без зъби, лице на баба Яга и т.н., която обаче била навита да му направи "пингвин" за 5лв.Взела тя парите, свалила му панталоните и слиповете до глезените и тръгнала да си ходи.А човека заподскачал след нея на два крака и почнал да вика:
-Чаааакай, нали щеше да ми правиш пингвин?

Блондинка влиза в сексшоп, свила си е краката, прави странни движения и подскоци на едно място и пита продавача:
-Това там щанда с вибраторите ли е?
-Да, искате да си купите един ли?
-Неее, искам да ми кажаете как се изключват.

- Коя е най-ужасната дума, която можеш да чуеш в АЕЦ?
- Опа!

- Кои са трите любими думи на акулата?
- Човек зад борда!

- Какви са последните думи на парашутиста?
- Шибан молец!

- Какви са последните думи на шофьор на Формула 1?
- Дали монтьорът знае, че спя с жена му?

София. 8,30 сутринта. Светофар на Дондуков. Бавно и тихо спира Майбах. От вътре се чува приглушена музика. Вебер. До него с изтъркани спирачки, пердета с пискюли на прозорците, цветомузика(гърми Софка и Устата) , тасове на Мерцедес, 2 тръби от зад, лепенки на Recaro, оранжеви булани по седалките и т.н. спира Голф 3 ПК. Въпреки изброените от мен "оптични екстри", не си е сложил ел-стъкла и за това след идноминутно навиване успявя да отвори прозореца.Чука на задното стъкло на Майбаха.То плавно се отваря и от вътре любезен господин:
- (учтив, но равномерен глас)-Добро утро, с какво мага да Ви бъда полезен младежо?
-(нахакан с една ръка на прозореца и дъвчещ дъвка)Аее батка убава ли е тази кола, дет' са возиш на нея?
-(смутен)-Добра е -да.....
-Ааааа, Щот' глеам не ги карат мноо.....

Имало един рибар, който много обичал да лъже за размера на рибата. Приятелите му решили да го изхитрят и му казали:
- Дай да ти вържем ръцете да видим как ще показваш колко е голяма рибата.
Съгласил се той, вързали му ги.
Погледнал ги нашия, раздалечил си дланите колкото може и казал:
- Еееей такова око имаше!

Малко котенце седяло на брега на реката. По едно време, непосредствено пред него, видяло да плува малка наденичка. Котенцето било гладно, протегнало лапичка и изяло наденичката. Не била лоша, но не го заситила. Малко по-късно, апетитен кренвирш плувал малко по-навътре във водата. Котенцето, вече доста гладно, макар и с неохота, намокрило краченцата си, за да може да стигне кренвирша. След като го изяло, било доволно, но все още не било достатъчно сито. Върнало се на брега и започнало да се взира в реката. Изведнъж - какво да види! - огромно парче шпеков салам плувало по течението. За да стигне до него обаче, котенцето трябвало да влезне доста по-навътре в реката. Силният глад го накарало да събере кураж, преди сочния и апетитен шпек да отплува, и котенцето влезнало навътре. Цялото се намокрило, но колко доволно било това котенце, когато изяло парчето салам на сушата!

Извод: Колкото по-голям салама, толкова по-мокро котенцето!