Надпревара с коне

Игра : Надпревара с коне

рейтинг : 4.82 от 8 | играна : 282219 пъти

Описание на играта

Играй тази яка игра за надпревара с коне и гледай да стигнеш пръв до финала без да паднеш.

Управление:
Натискай последоваелно стрелка наляво и надясно колкото се може по-бързо. Ако направиш грешка твоят кон ще загуби напреварата.

КОМЕНТАРИ (142)

семитто - 2010-08-25 11:01:36
първа съм супер малко е яка хахаха първа съм
НИК - 2010-08-25 12:06:57
ЯКО Е
. - 2010-08-25 18:59:59
много ми дреме като си първа!!! играта е хубава
семито - 2010-08-27 18:36:34
хаха да ви е яд завиждате ми защото съм първа
vladimir - 2010-08-29 09:34:32
qka igra(rock)
ih - 2010-08-29 22:50:46
ggr
IRENA - 2010-08-30 15:13:26
BEZVEEEEZEEEE!!!!!!!!!!
семи - 2010-08-30 21:39:27
не си ти първа аз съм първа
семито - 2010-08-30 22:04:25
хора аз съм първа
ceci - 2010-08-30 22:22:28
tapo
lpfc - 2010-08-31 13:14:22
ale parva si q si ..........
семитто - 2010-08-31 13:18:16
фуу аз съм тъпачка!!!!!!!!!!!!
adam - 2010-08-31 14:51:05
az vinagi sam bila parva ama sega :(
зорница - 2010-08-31 15:12:52
тази игра е много хубава хахахаха дишаитеми прахта
семитто - 2010-09-01 14:19:28
фуу аз съм тъпачка!!!!!!!!!!!!
семитто - 2010-09-03 17:44:41
гледай аз да не ти я размажа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
player - 2010-09-06 10:42:08
Nikak ne sam haresala taz igra poneje 4e sam 1 pirva....!!!
peko81 - 2010-09-07 17:57:11
aide da se zaredi de
nataliq zaneva - 2010-09-13 20:30:03
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
nataliq zaneva - 2010-09-13 20:34:47
boje mnogo ne6to
jb - 2010-12-15 20:05:31
супер тъПА
viki - 2010-12-19 19:13:05
играта е супер тъпа а и ви моля да не се карате за местата си кой 1 кой 2 няма значение нали всеки ще напише своя коментар даржите се като бебета хахахахаха бебета
vik - 2010-12-20 16:02:28
qka e mn
jknklyhg - 2010-12-23 14:41:18
5 pati sam parva dyhaite mi praha slabaci takiva
to6ko ot provadiq - 2010-12-25 16:42:57
ooooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnggggggggggggggggg dd dddddvdddddjgfh gvmhhhgvcvjddrkgl; jkl ghjhgdsvv hf
1234321234321234 - 2010-12-28 20:07:18
semitto e ky4ka gadnqra hahah
jljok - 2010-12-31 13:06:18
вие сте първи но на кое ниво?
33 - 2010-12-31 16:27:32
gore doly
бета - 2011-01-01 10:18:04
ако така спорите до никаде няма да стигнете
бета - 2011-01-01 10:20:01
понякога съм била 8 наистина
pepi - 2011-01-01 19:31:25
taia semito da ne se prave na vajna zashtoto az ne v igrite sam parva a v istinski sastezania imam 1o medala na parvo miasto!POKNISE!
lidi - 2011-01-02 19:36:24
semi pukni se ot qd sega az sam parvaa
лори - 2011-01-05 20:09:01
еха на последно място см
Loli - 2011-01-05 21:49:45
parvasam!!igrata e mnogo iaka bravo na vsichki za parvite mesta!!!!:)))
uoko - 2011-01-05 21:55:08
mn0ogo t1paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
роберта - 2011-01-05 22:35:15
давие ят аз съм първа тъпа игра
SASKE$$$$$$$$$$$$ - 2011-01-06 18:33:46
семито или каквато си там не ме ебе че си минала всички нива хахахахахахахаха
митко - 2011-01-20 13:27:02
Боли ме igri че сте първи
XAXA - 2011-01-27 11:52:46
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQ
ivomira - 2011-01-30 12:34:34
tazi igra e odvrad
lorka - 2011-02-09 17:34:56
ei ceci koito i dasi igrata e sупер
Aleks - 2011-02-10 23:49:42
mnogo e xybava :D:D:D:D:
raditi_74 - 2011-02-17 19:37:50
mn tapo
hku - 2011-02-20 19:32:17
qkoooooooooooo
moni - 2011-02-22 17:13:12
parvi sam
Ивелина - 2011-02-23 18:08:48
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
jsdjaj - 2011-03-03 08:48:31
Abe smotanqci momi4eta i mom4eta tove 4e ste ,imali edna stepen ne ozna4ava 4e ste purvi aide stignete do 2,3,4,5,6,7,8,9,10. I vijte konq vi kak pada na zemqta
nikola - 2011-03-08 18:50:41
6te vi igri vicovete
gabi - 2011-03-09 20:25:58
mnogoo gotina igraaa
aniii - 2011-03-12 14:42:36
igri ti tupata igra kolko puti igraq sseki put sum purva
шанел - 2011-03-15 22:10:17
най-накрая съм първа но искам малко повече екшън и още нещо 7клас
GTA - 2011-03-17 18:26:08
СКУКА 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Kiffletyy - 2011-03-23 18:40:56
Първаааааааааа от първия опит....и първия път , когато я играя
riki - 2011-03-23 20:23:51
tapanarska igra
riki - 2011-03-23 21:15:20
tapanarska igra
chovek s kone - 2011-04-03 13:15:19
vtoro nivo e mnogo trudno nemoga da go mina
кики , котето - 2011-04-03 18:45:46
тази игра не виждам от къде се пуска ...и ние не сме бебета деца слушайте ме вие не сте бебета който го е написал че сте бебета а пък тя е тъпачка или тъпак означава че който ви е казал бебета момиче или моче значи че идвамата нищо не знаят ..... вие сте тъпи вие сте тъпииии ?!!! тъпаци ние не сме бебета ти си бебе който е написал че сме бебета не й вярвайте !!!!! Котето
viktoriq - 2011-04-03 19:44:24
qkae no nikoi neti zavijda semi
angel - 2011-04-04 00:09:15
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат ...
j - 2011-04-07 13:25:07
igrata e qka
sa6o - 2011-04-07 21:34:04
stiga s teq vicove sqka6 nqkoi gi 4ete pak i sa tolkos stari 4e... na igrata mi dyxaite prxta. YES vee the best
ани - 2011-04-09 12:12:10
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
rumina - 2011-04-10 19:31:52
igrata e super
mimi - 2011-04-11 17:06:34
неми пуа глчпацитакива хахахахахахахахахаха
**************АГЕНЦИЯ ЧЕТИРИ ЛАПИ******************** - 2011-04-11 18:53:22
ЗДРАВЕЙТЕ ВСИЧКИ! ПИШЕМ ПО ЕДИН МНОГО ВАЖЕН ВЪПРОС.ТРЯБВА ДА ОСИГУРИМ ГРИЖИ ЗА КУЧЕТАТА ЗАТОВА НИ ТРЯБВАТ ПАРИ..МОЛЯ ПОМОГНЕТЕ!ИЗПРАТЕТЕ СЪОБЩЕНИЕ ОТ ТЕЛЕФОНА СИ НА НОМЕР 1972 С ТЕКСТ MAD115M444374 -ВСИЧКО ТОВА С ГЛАВНИ БУКВИ.С ВСЕКИ СМС НАШАТА АГЕНЦИЯ ПОЛУЧАВА 1 ЛЕВ.МОЛЯ ВИ ПОМОГНЕТЕ! С УВАЖЕНИЕ: АГЕНЦИЯ ЧЕТИРИ ЛАПИ
krasi - 2011-04-30 19:46:47
tapo e
Ivi - 2011-05-05 17:29:44
az sam parva xa xa xa
za - 2011-05-13 07:37:39
d c
кали - 2011-05-16 14:38:00
хубава е
ds - 2011-05-16 19:44:40
ivi malko si tapa nali znae6
най - первезната кучка - 2011-05-26 20:31:41
играйте на Хенри 8 - глави и сърца гъзове такива!!!
leeeleeeee - 2011-05-28 15:53:59
az sam 10 puti purvi na 6-to nivo 16:10 vreme, ama ne mi puka shtoto e prosto igra a zaspalite patki det se hvalqt da go duhat
kddtc ukyudkl - 2011-06-01 17:59:41
MMMMMMMMnknnnnnnnnnnnnnnnnooooooooooooooooooooooooooooooogg
ivanka - 2011-06-05 17:16:15
vcfggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggggg
gabi - 2011-06-15 13:02:57
koi sha ma predizvika
вероника - 2011-06-30 09:15:27
зорница само мога да ти кажа че фукането е за простаци и аз съм била в повече от 11 игри
anonimen - 2011-07-14 18:14:54
gameto e qka
sara - 2011-07-21 10:46:54
parva sam super tapanari smotani da go duxate smotanqci
joana - 2011-07-21 10:47:37
gotina igra
oeir - 2011-08-13 23:45:09
тъпо
lubo - 2011-09-01 14:14:27
tupa igra
lubo seksa - 2011-09-01 14:19:31
mnogo e tupa igra
tea - 2011-09-03 13:09:26
az sam 1va
стела - 2011-09-08 14:04:17
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат ...
Natalie - 2011-09-10 00:19:21
много ми дреми че сте първи ако въобще имате мозъци разберете че това е само игра не е истинско състезание сериозна съм
maja - 2011-09-12 18:05:48
jlepatiza
katityyyy - 2011-10-09 14:30:12
mnogo mi dreme 4e ste purvi
katityyyy - 2011-10-09 14:30:22
mnogo mi dreme 4e ste purvi
katityyyy - 2011-10-09 14:31:38
mnogo mi dreme 4e ste purvi
Liubomir needs a job! - 2011-11-01 18:14:17
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
gbvylk.c - 2011-11-03 18:43:00
тая симито е тъпа аз съм първи да се изяде от яд егасе тъпата овца
Tazzk - 2011-11-03 22:07:02
Аз стигнах 7ниво на играта бешеми тъпа и скучна само коне и състезания това е тъпо несъм виждал потъпа игра
Tazzk - 2011-11-03 22:12:44
чефишлесе gbvylkc
Tazzk - 2011-11-03 22:23:04
бащами е мелионер аз съм от Китаи и знам БЪЛГАРСКИ
desi - 2011-11-12 10:03:55
mnogo tupa igra
man utd_22 - 2011-11-18 08:33:52
ne e zle
voice boys - 2011-11-19 18:46:33
a na men ne mi tragva
hotwheels1999 - 2011-12-02 16:50:02
тъпа игра с тъпа игра
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - 2011-12-14 12:42:39
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
grozzzy 12 45 78 10 11 - 2011-12-18 15:22:02
az minah vsichki niva !!!
grozzzy 12 45 78 10 11 - 2011-12-18 15:26:17
vie ne ste qzdili , che sporite az qzda ot 3 godishna i znam kak se qzdi imam i 1 zlatna kupa i sum na 14 godini smqtaite ot kolko godini qzda !!!
Ани - 2011-12-27 18:55:56
аз само до 3то ниво мога да стигна :( :(
Ани - 2011-12-27 18:56:27
аз само до 3то ниво мога да стигна :( :(
cvetelina - 2012-01-02 18:52:34
da parva sam super sas vreme 11:36 :)
bobi - 2012-01-03 08:34:45
много е тъпа
roki - 2012-01-03 15:37:45
mnogo qka igra
сали - 2012-01-04 10:41:03
наи готината игра на света и наи бавните коне и наи-ве4е бе6е наи хубабия конна света 4устжителен кон на света и е наи яката игра и аз мога да стигна до трето ниво да се запознаем някога добре ли а сладорано
kef4e - 2012-01-15 09:25:30
ne go 4eti ako ne go ispratis 5 igri ili maikati bashtati she umrat do dva 4asa
Emili McCartney - 2012-01-16 20:14:18
mn ee tupo brat
andrea - 2012-01-23 15:26:58
xubava e
rumen - 2012-02-02 10:24:57
nism haresvala tazi igra grozna
tet - 2012-02-05 17:04:06
ooooooddddaaaa
prislava - 2012-02-10 19:44:06
(mooning)
koko - 2012-02-11 20:00:35
страхотна е игрита това е най хубавата игра!!!!!!
ани - 2012-02-14 15:49:48
уха ,кот а глупаци
natali ydata na 8 g - 2012-02-26 16:19:36
ani na tep hteti kaja yxa da lapah yq semitto mom4elisi neznam no hte ti kaja nemise kefi htoto ohte edin put te vidiq as ili nqkoi dryk hte bude pruv
gAzArA - 2012-02-28 09:45:30
qakaaaaaa a
билгин - 2012-03-15 20:08:11
нека да сам последен бе човек......................................
tk15 - 2012-03-16 00:41:21
10:45
oifl;froykfu - 2012-03-16 13:45:23
rdmfjknfgmmfdkkytyt
nataliq zaneva - 2012-04-13 22:31:15
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
presi - 2012-06-13 20:25:41
супер игра ма е тъпичка
selena gomez - 2012-07-16 23:51:28
ЕЙ ХОРА аз се ебах за първи път сега го правя
selena gomez - 2012-07-16 23:52:03
познаите с кои
viki - 2012-07-20 11:21:58
superrrrrrrrrrrr
BYUIDS - 2012-07-30 12:30:01
XDVJNKM
jh - 2012-11-18 10:27:09
jhgyjyty
rggsfdfdf - 2012-12-03 13:30:41
dfdfhhfjdkayewhesdskaheuwgjsfgjsbfjsgryeg5yruhruw
KiLaTa MaikA - 2013-01-29 20:57:19
stavaa ;)
Ryback - 2013-02-03 21:25:59
Най-яките вицове от различни категории Мъж влиза в бензиностанция и пита: - Кой е шефът? - Аз! - Трябват ли ви работници? - Не, целият щат е зает. - Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!! - Как можахте да оставите да ме оперира студент? - Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден. - Но докторе... - Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър. В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда ел. инсталацията дава на късо и във всички стаи избухва пожар. Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели. Физикът бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място. Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва “Има решение!” и спокойно се връща в горящата стая.. В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му: - Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата! Преводачът му превел, а затворникът казал: - Не съм обирал никакъв магазин. Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал: - Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака! Преводачът му превел и затворникът веднага казал: - Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор. Преводачът превежда: - И да ме гръмнете, няма да ви кажа! Двама пияници си говорят. Единия Казва: - Ей Пешо ти ако имаш избор от какво искаш да си болен от Склероза или Паркинсон. Той му отговаря: - От Склероза. Другия пита: - Защо бе Пешо? Пък Пешо отговаря: - По-добре да непомня какво съм пил от колкото да го разливам! *** Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп. - Отче, да не си пиян? - М-дааа… - Ще плащаш ли глоба? - М-неее… - Тръгвай тогава пред нас към районното! - М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал… Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото… Пешо пита Данчо: - Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите? - Пречат ми да спя. - Как така? - Ами взеха да светят в тъмното… Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи. Конят се препънал и той казал: - Едно. Втори път се препънал конят и каубоят казал: - Две. Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал: - Три - извадил пистолета и го застрелял. Жена му в тоз момент се обадила: - Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно! А той й отговорил: - Едно… Шеф към подчинен: - Петров, я влез в Jobs.bg Петров: - Влязох. И сега какво да правя? Шефът: - Ами започвай да си търсиш работа... 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | Напред Общо страници: 105 Категории с вицове * * Иванчо и Марийка * Пиянски * Борци * Военни * Изневери * Компютри и Интернет * Мръсни * Животни * Киркор и Гарабед * Студентски * Семейна идил...
viki - 2013-03-17 21:02:02
i az sam 1 ;)
igra4a - 2013-04-08 16:38:39
hubava igra ;P
milena+ibo+aisun+ibo--_--_- - 2013-06-17 10:33:15
всъщност аз съм първа0.
мимето - 2013-07-31 17:29:37
ей семито аз съм първа в тази игра не ти ха ха ха пукни се от яд
вики - 2013-07-31 17:38:15
които играе тази игра е голям кретен
гомнари - 2013-12-11 18:01:10
ако сте от локо левски цска ще ви igri майката защото аз съм от ботев пд празнува победата сега връгът е пак с наведена глава бред ботев всичките говеда и свине застана ли пак на колене аз съм на 10 години и понеже като съм в интернет мога дави псува майкати деееейба яш ми igri бе буфер мръсен гаден долен не можеш да ме набиеш
рени - 2013-12-22 16:35:35
текстове ли пишете
рени - 2013-12-22 16:39:57
все съм на 8 място
siyana - 2014-05-14 13:33:31
минах всичките нива
veska - 2014-09-24 13:05:59
mnogo e qka igrata minax vsickite niva
JORGE BLANCO - 2014-12-23 11:24:30
Juego muy bueno
mariq - 2016-01-11 16:02:23
aide stiga be vie se se karate koi e prav da ne vzimate neshti i da se radvatae ce ste parvi da ne pecelite yi i se radvate glupaci i maniaci ste ot vsekade igrata e super

Спонсорирани връзки

Други игри от категория "Състезания с коне"

Препускай с коня

рейтинг 4.43играна 109560 пъти

Снежанка язди Кон

рейтинг 4.45играна 49071 пъти

Скокове със кон 2

рейтинг 4.85играна 285886 пъти

Състезание с коне 5

рейтинг 4.68играна 249495 пъти

Момичето вестоносец

рейтинг 4.46играна 83811 пъти

портал за онлайн игри, igri,забавление и отмора